5 τύποι ανδρών που πρέπει να αποφυγής...

Και τώρα θα αναλύσω ένα θέμα που κάθε κορίτσι λατρεύει να αναλύει-μετά το κεφάλαιο παπούτσια..ΆΝΤΡΕΣ!! Τους ερωτεύομαστε, πέφτουμε στα πατώματα για πάρτι τους, κλαίμε για αυτούς, τους χωρίζουμε, γνωρίζουμε άλλους και ο κύκλος δεν τελειώνει μέχρι να βρεθεί ο ΕΝΑΣ(πολύυυ romance). Μέχρι,όμως να βρεθεί ο ΕΝΑΣ έχουμε τρακάρει σε καμιά 10αριά φρούτα που όταν γίνω βασίλισσα του κόσμου θα τα εξορίσω για καταναγκαστικά έργα στην Γη του πυρός και θα ησυχάσουμε όλοι!!

Ο τσιγκούνης

Δεν αναφέρομαι στον φτωχό πλην τίμιο φοιτητή που δεν σε κερνάει στο πρώτο ραντεβού (έχω αναφερθεί στο είδος αυτό σε προηγούμενο άρθρο) επειδή έδωσε τα τελευταία του 3,80 για να πάρει τσιγάρα. Μιλάω για τον τύπο που σε όλο το ραντεβού σου λέει πόσα λεφτά έχει και ότι ο μπαμπάς του θα του αγοράσει το EOS (ακούς πατέρα), ενώ εσύ κουνάς συγκαταβατικά το κεφάλι με το ύφος "τι λες ρε μαννν;" Και ενώ μας έχει πρήξει, έρχεται ο λογαριασμός και οκ μισός-μισός αλλά το: "Ευγενία μου,μου χρωστάς 1 ευρώ" τι το θες;; Άσε μας κουκλίτσα μου!!

Ο γκρίνιας-πρήχτης (η αλλιώς και γυναικούλας)

Γιατί γκρίνια και πρήξιμο πάνε μαζί και δεν υποφέρονται καθόλου. Που ήσουν; Γιατί δεν απάντησες στο κινητό; Γιατί δεν μου έστειλες καληνύχτα;;; Τι;;; Μιλάς και με αγόρια στην φιλοσοφική;;; Και ποιος είναι αυτός ο Ηράκλειτος; Με αυτόν με απατάς ή μήπως με τον άλλον από την σχολή-τον πως τον είπαμε αα, Αλβέρτη!! (αυτό γίνεται όταν πέφτεις σε genius). Οκ έχουμε περίοδο, κλιμακτήριο και νεύρα-αλλά εσύ αγόρι μου τα έχεις όλα μαζί.!!!

Ο "γκομενίζω και με άλλες"

Ο τύπος αυτός βγαίνει μαζί σου και όσο μιλάτε, τρώτε, πίνετε και παράλληλα έχει προλάβει να μοιράσει 2 κινητά, να κοιτάξει τον κώλο της σερβιτόρας και να στείλει φιλάκια στην τύπισσα που κάθεται απέναντι στο μπαρ. Αν ανήκεις σε αυτή την κατηγορία μην σου φανεί περίεργο αν μια μέρα σε επισκεφτούν 2 ωραία αγοράκια με πολλά κιλά μυϊκής μάζας και σου σπάσουν τα πόδια. Δεν θα φταίω εγώ - το ματάκι σου που παίζει θα φταίει.

Ο "σου τάζω τον ουρανό με τα άστρα"

Ναι,ναι,ναι. Όλες τον θέλουμε, όλες τον αγαπάμε άλλα μεγάλε όχι από το πρώτο ραντεβού. Καταλαβαίνουμε ότι ούτε εσύ τα πιστεύεις και κατ’επέκταση ούτε και εμείς. Το μόνο που καταφέρνει αυτό το είδος είναι να καταλάβουμε ότι θα αποδειχθείς ψεύτης και να μην μας προκαλέσεις καμία απορία αν εξαφανιστεις! (Γιατι στο neopolis.gr πρώτα ζούμε και μετά γράφουμε!!!)

Ο κάγκουρας

Είναι πιο πολλοί από ότι νομίζουμε!!! Κυκλοφορούν παντού σε διάφορες versions. Συνήθως θα τους αναγνωρίσεις από τον θόρυβο που κάνει το glx, από τα arnette που στολίζουν το κεφάλι τους όλες, μα ΟΛΕΣ τις ώρες της ημέρας και έχουν συνήθως απαίσια κούπ. Παράλληλα ο κάγκουρας μπορεί να κουβαλά χαρακτηριστικά από όλες τις προηγούμενες κατηγορίες!!!--> -->

Δείτε πως μπορείτε να κάψετε περιττό λίπος με την βοήθεια του Raspberry Ketone Forte διαβάστε περισσότερα εδώ για άντρες & εδώ για γυναίκες

πηγή

ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ;